Касательно англицко языка и японской манги

Ещё одна идея посетила меня перед сном - на протяжение нескольких месяц читаю английскую мангу. Не поймите неправильно - дело всё в том, что уж очень люблю я сериал Naruto Shippuuden - это такое аниме (японский мультик), снятый по японской одноимённой манге (японские рисунки-рассказы). И вот незадача: в России не так много переводчиков аниме и куда меньше переводчиков манги, и уж тем более не так много людей, которые возьмутся переводить слегка "детское" аниме Наруто. Посему - сериал и манга на русском языке выходят со смехотворными интервалами - в Японии, скажем, аниме выходит в четверг вечером, до России RAW-ки (без субтитров, несжатые) доходят в пятницу утром-днём с TV-Tokyo Japan, в пятницу вечером, субботу утром - переводчики берутся за дело. Аниме с переводом мы (фанаты) получаем в лучшем случае в субботу вечером, в худшем - на следующей неделе в понедельник или вторник. Недавно случилась оказия, в связи с которой переводчик не смог выкладывать аниме и gap образовался в несколько недель. Как же быть? Я, хоть и человек спокойный, но надух не могу вынести всякие rutube серии Наруто, где кроме всяких "артефактов" ещё и непрофессиональный перевод (от обычных опечаток до непростительных грамматических ошибок). Поэтому терплю, ожидаю качественного видео в формате SDTV RAW (DivX 5 23.98fps(704x396, 720x480), MPEG4 Video (H264) 29.97fps (1280x720)). И никаких фэнсабов и харсабов! Руки вырвать готов - только RAW-ки с качественным переводом.
Ан нет - ждать не можется, ждать не хочется. Как быть? Вот где видна разница между нациями - англоязычные версии и манги, и аниме - появляются уже в пятницу днём-вечером, если их хорошенько поискать в Интернете! Ну а что нам, собственно, "англицкий"? Да, ерунда! Открываем мангу - читать одна прелесть, даже мозг не стоит напрягать для открытия энциклопедии - слов минимум. Главное картинки. Но это лично моё субъективное мнение, к которому можно прислушиваться, а можно и нет - вместо того, чтобы ждать перевода от соотечественников, проще самому открыть английскую версию и углубиться в чтение, на крайний случай, в перевод (к которому я ещё ни разу не прибегал). С аниме, конечно, посложнее. Тут накладываются многие аспекты - начиная от имён и названий заклинаний, до сокращений и прочего. К тому же, английское аниме найти иногда так же становится проблематичным. Как я понимаю, англо-американцам больше нравится озвучивать аниме, нежели делать RAW-ки, посему - приходится ждать вариантов от русских господ. А что поделать? Либо так - либо никак.
Совсем недавно я оценил всю свою привязанность к аниме. Не могу сказать - что я "ня" фанат, который готов хлебом не питаться, а только качать терабайты аниме и записывать их на болванки, но оценить качество - способен. Вот уже и в моём списке появилось штук 10 онгоингов (незаконченные сериалы), за которыми приходится постоянно следить... Понедельник - одно аниме, во вторник - другое. На каждый день своё. Оно так веселее живётся. Ищите - и обретёте!

Постскриптум: на ночь как-то бредоватинко вышло, ибо болею, да и голова "тугодумит", но, надеюсь, руки не возьмутся менять стилистику сообщения. Пускай оно живёт таким, каким я его сотворил. Спасибо за внимание

Война миров

Прошу не обращать никакого внимания на названия тем сообщений - беру их с потолка. Просто каждую "статью" нужно каталогизировать и давать название, дабы потом ссылаться как-то.
Выбравшись из-под одеяла и выпив ещё одну таблетку анальгина, потирая больной правый глаз, зализывая мозоль на пятке, собираюсь с силами, чтобы дать оценку моей мозговой деятельности.
В то время, как на форуме Компьютерры на два фронта Сергей Голубицкий отбивается от припадков гоблинов и троллей (имеются ввиду две темы: "Внеурочно об анонимизме"и "Революшн ИНОСМИ", где первую тему просьба не путать с онанизмом - ничего общего), я вновь наслаждаюсь видео-выпуском Анатолия Вассермана, на этот раз тематика такова: Гегемония (видео вконце статьи). Для себя на заметку взял цитату: "Если вы призываете Белиала дабы изгнать Астарота, то по меньшей мере один из них с Вами останется". Ну, что тут можно прокомментировать. Разве что, мне, как любителю демонологии, остаётся непонятным - как из разных "областей" можно призвать двух соверешенно разных демонов (Что есть Белиал (или Велиал - читаем здесь, а пояснение к слову Астарот располагается тут). Выражение схоже выражению: "Призвать интеграл дабы победить силу земного притяжения". Что-то в этом есть.
Так же стоит процитировать ответ великодушного Сергея Голубицкого на мой вопрос: "Инсульт (заболевание) - произошло (заимствование) от французского insulte' (оскорбление) или нет?". Ответ таков: "нет, произошло от латинского insultare - скакать, прыгать, через немецкий язык (откуда в русский пришла вся медицинская терминология)". А жаль. Я-то было понадеялся на составление у себя в голове фразеологизма, на подобии: "Слово калечит, а значит оскорбление может вызвать инсульт", что было бы применимо к личной семейной практике. Но не сошлось. Ну да ладно. Люблю знать происхождение слов, особенно если история возникновения слова довольно-таки интересна.
Держу на руках (а точнее, на коленях, не буду лукавить) сей номер: №12 (776) от 24.03.09.
Что тут можно записать, чтобы потом вспоминать? Илья Щуров опять пишет что-то интересное, вроде как про аутлайнеры (редакторы многоуровневых списков), плавно переходя к тематике "захвата мира путём создания универсальной ОС".
Новости нас ничем не радуют, только лишь осознанием того, что я до сих пор не являюсь обладателем Apple iPhone и стола Surface от Microsoft.
Бёрд Киви порадовал софт-безопасностью. Правда вторая половина статьи для осмысления куда тяжелее первой половины.
Тема номера "Дело учителей" вновь заставило пустить слезу горечи: "В стране развал и коррупция, хорошего будущего не ждите", но и напомнила о том, что школу я заканчивал по-нормальному, без ЕГЭ.
Старый Голубятник порадовал историей с запоздалым извинением. Правда, для меня до сих остаётся загадкой: Сергею удалось до сих пор сохранить все .doc номера Голубятни? Для себя - взять на заметку программу LeaderTask, ибо книга GTD уже на подходе, распечатана, и готовиться быть прочитаной.
В интерактиве так и хочется прокричать: "Пригласите Оуэна Кэмпа (вице-президент HP) ко мне на работу, в Сортировочный Центр Почты России - пусть посмотрит в каких зверских условиях работают "его" принтеры, когда через 2 часа после протирки с них можно сдувать и стряхивать груду пыли. А мне, пущай, сертификат HP подарят, за доблестное возрождение их принтеров.
Дмитрия Шабанова я почему-то, видимо, в связи с его фамилией, сравниваю с "шабашем". В этот раз "нашабашил", еле переварил.
"Слайсы, которые стали чипами" - история создания чипов. В рамочку, на стеночку, сдувать пылинки.
Преподобный Михаил Ваннах вновь об оружии, уничтожении, войнах, и прочем. Интересно. Тяжело. Грузит.
Огород Козловского обогатился нарабочим "Твиксёнышем" (TviX mini R-2200). Статья о том как не получилось, но очень бы хотелось.

Вроде всё. С Компьютеррой #12(776) покончено. Ставим печать. Дело закрыто.

Более ничего интересного не наблюдается, в блоге я по-прежнему "Сам себе читатель", за сим, покорно удаляюсь, оставляя моего невидимого читателя один на один с Анатолием.

И напоследок парочка поднимающих настроение цитат с башорга:

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

И напоследок, чтобы окончательно добить ваш мозг:

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Машина времени или назад во времени

Принял контрастный душ (контрастным его назвать сложно, скорее, это просто особенность советских квартир - делаешь горячей струю, а сосед снизу решил так же умыться - в результате верхним этажам достаётся меньшее количество горячей воды. Приходится постоянно бороться с перепадами температур и выкручивать краны как DJ крутит виниловые диски). Успокоился.
Тот, кто посмотрит предыдущее сообщение поймёт с чем это связано - удалил все сообщения на блоггере. Блоггер не ответил мне взаимностью - и отказался восстанавливать сообщения. Злость переполнила мои чакры, но проблему преодолел путём поиска в гугле сохранённых по индексированию сообщений. Слава и хвала Всевышнему - хоть что-то удалось восстановить.
Через 15 минут нужно выдвигаться в университет на лекцию по психологии и педагогике в ЧС (чрезвычайные ситуации), но хрен вам! Не поеду! Могу голову дать на отсечение - 90% курса сегодня не приедет на первую пару, сделают невинные глаза и скажут: "А мы и не знали, что нужно было время переводить!". Гениальная отмазка для школьника. А у меня причина проста: я, вашу дивизию, буду заново печатать потерянную статью, да и в б'ольшем объёме! Для меня это куда важнее, чем лже-наука (не буду голословным - высказывание беру с форума Компьютерры, со слов Голубицкого Сергея, и буду ссылаться на него. Да, Сергей Михайлович, если вы увидите сие сообщение - знайте, я подкреплю свои высказывания в адрес преподавателя психологии вашим авторитетным именем, и даже глазом не моргну, и не покраснею от стыда - я этим горд).

Кофе... Ещё кофе... Успокоился...

Возвращаемся к играм, игрушкам, игрушенциям. Пущай любимый мною человек возненавидет сие понятие, но игры - один из двигателей мирового технологического прогресса! И упускать новинки игровой индустрии продвинутому гаджетоману просто грешно. Сегодня, во второй раз, я поведу речь об игре Slapshot!, которая досталась в мои геймерские руки.
Ни для кого давно уже не секрет (как обидно во второй раз это писать, вы бы знали), что мотором в производстве MMORPG в 21 веке являются страны Азии - Китай, Корея, Япония и прочие. Первооткрывателем, пожалуй, можно считать две игры: Ultima Online и Lineage II. Почему я привожу именно эти 2 игры, хотя разница между их выпуском составляет около 5 лет, если не больше? Всё просто. Ultima Online стала для многих священным храмом познания скрипто-писания: тот, кто мог заставить своего игрового бота работать на своего хозяина, когда того не было дома - получал значительное преимущество над остальными воинами мира. Вы где-то на работе, а в это время ваш персонаж покорно добывает руду, рубит лес, сам возвращается домой, сам складируют все ресурсы в сундук, далее возвращается в шахту или лес. Кто не умел писать скрипты - терял драгоценное время. Не можешь написать скрипт - ты слабее. Не можешь заставить своего бота работать на тебя - ты в проигрыше. Игра популярна до сих пор - фриварные сервера заполнелны любителями "ботоводства", которые в свободное время бегают по просторам Ультимы в поисках жертвы для убийства.
Но Ultima Online могла почевать на лаврах не долго - 2D. Diablo II, Arcanum, Baldurus Gate, Ragnarok Online, Lineange I и прочие игры канули в бездну забвения лишь по причине неуспеваемости за мировым прогрессом. Стали появляться новые технологии - 3D. Зачем вам плоский персонаж, когда вы можете управлять настоящим объёмным чудом? Именно! Графика сделала своё дело - чем реалистичнее игра, тем больше удовольствия вы получаете, тем больше серотинина (гормон удовольствия) поступает в ваш мозг. Хвала небесам! Да здравстует новый мир, с новыми объёмными персонажами. Но не так всё просто - технологии позволили разработчикам творить чудеса, но на них реализацию ушло не мало времени. В связи с этим 2D игры продолжали пользоваться популярностью из-за своего геймплея, а вот 3D MMORPG никак не могли заинтересовать геймеров. Но время шло - и на арену вышла игра Lineage II от компании NCSoft (Южная Корея). Этот наркотик знает, пожалуй, каждый уважающий себя геймер. В него играли все. Все "сидели" на нём как на игле. 3 года игра не знала себе равных, до появления World of Warcraft от Blizzard. Мир пошатнулся. Короля сместили - на трон начали покушаться такие маститы игровой индустрии. На рынок начали выходить MMORPG в небывалом объёме: Guild Wars (NCSoft & Arena.net), Everquest 2 (Sony), Anarchy Online (Funcom), EveOnline (Paid), и многие, многие другие. В последних рядах "хитом" стал Age of Conan от Funcom.
Вашему покорному слуге довелось побывать на полях сражений всех вышеперечисленных игр, так что судить есть кому.

Но речь пойдёт не о демиургах игрового мира. Маленькое предыстория. Наверно все помнят времена модемов на скорости 56 Кбит/с. В те стародавние времена я мчался в пятничный вечер в ближайший магазин, дабы купить карточку МТУ (нынешний СТРИМ), эквивалентную 5 долларам (165 рублей), чтобы в выходные иметь безлимитный интернет. Его необходимость была на первом месте, в связи с моим увлечением браузерной игрой БК (Бойцовский Клуб - combats.ru). Кто не помнит сей мир? Простота граничущая с гениальностью - 4 удара (голова, торс, пах, ноги), те же 4 блока - и всё! Немного предметов, и больше ничего игроку не надо. Ну, конечно, ещё опыт и деньги. Вот 3 составляющие успеха - драка, деньги, опыт. И ВСЁ! Больше ничего геймеру не надо (по-крайне мере, в те времена. Сейчас же нам поддавай сюжеты, квесты, графику, action и пр.).
После монументального успеха combats, который продержался в лидерах года 3, среди мастадонтов браузерных игр можно было перечислить различные особи: apeha.ru, Другие миры, Destiny Sphere, carnage.ru, и множество "клонов-БК", с таким же простым и незатейливым интерфейсом, с теми же 3 параметрами успеха: драка, деньги, опыт. Игроки продолжали с пеной у рта вливать "реал" (реальные деньги) в игровой процесс, пополняя карманы владельцев сайта. Деньги, деньги, деньги.
Но это только в России. В других же странах произошло следующее: заметив успех отечественной игровой промышленности в среде браузерных игр - буржуи взяли на вооружение сие оружие и создали настоящее чудо - игры, которые заводились не только в одной стране, а сразу в десятках (если не сотнях) других стран мира. Показательным стал пример BiteFight, который набрал популярность повсеместно. К трём параметрам успеха браузерной игры добавилась 4ая составляющая: "Пригласи друга и получи деньги!". Вы видели когда-нибудь реферальные ссылки? Конечно видели. На форумах в подписи, в рекламе, баннерах, в спам-рассылках - они везде! Просто пройди по ссылке - тебе ведь не сложно! А если зарегистрируешься - я получу ещё больше! А если ещё и уровень наберёшь, так я вообще буду тебе признателен!
Игроки стадами понеслись распространять свои реферальные ссылки повсюду - вот она - сила user generated content - всё, что требуется - это лишь дать рекламу в руки самих пользователей, а уж они-то "пропиарят". Куда не ткни - ссылка на очередную игру.

Заканчиваем с отступлением в сторону браузерных игр. Мы рассмотрели с вами короткое эссе по двум тематикам: история развития MMORPG и история развития браузерных игр. Но на повестке дня игра, которая не может блестнуть ни одним из параметров успеха. Обычная серость и нетривиальность, которая прошла бы незамеченной мною, если бы не один факт - я уж очень люблю брать на вооружение игру, быстро добиваться в ней успеха, осознавать в ней основые "параметры успеха" и... а далее - либо несколько лет упорного труда (как в Lineage, Guild Wars, Everquest 2), либо игра уходит в тёмный угол, а я продолжаю искать для себя что-то более захватывающее (кстати, вышеперечисленные игры из списка "упорного труда" сейчас так же ушли в продолжительный "отпуск).
Имя новой игре - Slapshot! К чему я вёл рассказ о MMORPG играх? А вот к чему - 90% игр данного рода выходят из недр Азии. Куда не ткни - Perfect World, Grando Espada, RZonline, GUNZ, RF Online и многие, многие другие. Всё это - Китай, Южная Корея, Северная Корея, Тайланд и прочие страны. И Slapshot! на поверку оказывается так же выходцем из стран Азии. Но вот почему-то господа дистрибьютору из России не охотно раскрывают нам карты - в 75% - 90% случаев - ссылок на разработчика на сайтах русификаторов днём с огнём не сыщешь. Почему так? Поясню.

Компания Nival Online подписала соглашение с разработчиком игр Numix Entertainment на локализацию, издание и оперирование на территории России, СНГ и стран Балтии многопользовательской бесплатной онлайн-игры Slapshot. Симулятор уличного хоккея, получивший Гран-при фестиваля Support of Creating Game Competition 2007 в Корее, появится на отечественном рынке осенью 2008 года.

Появилась игра - не ахти как, аж в январе 2009 года. Появилась незатейливо, незаметно. Сайт игры - http://www.slapshot.ru/. Игра, как уже было описано - есть симулятор хоккея, только уличного - на роликах, но с клюшкой и шайбой. В игре можно использовать "запрещенные" приёмы - от просто "бортануть", до "хардкорного" поднять игрока в воздух и ударить клюшкой промеж ног. Графика - убогая. Другого слова и не придумаешь. Кубики, да квадратики на мышцах. Разрешение экрана вообще не поменять - оно растягивается по размеру вашего экрана. В настройках пунктов 5-6, не больше. Чем же может быть интересна эта игра? Во-первых - никакого сервера. Да, вы не ослышались. Серверов slapshot, по сути, нет. Вся игра осуществляется по протоколу P2P - трафик "гоняется" от игрока к игроку. То есть, если уж и есть "лаги" (задержки) в игре - то виноват один из игроков. Во-вторых: игра ведётся либо 1 против 1, либо 2 х 2, либо 3 х 3. Насчитывается около 10 видов арен, около 30-40 предметов для мужчин и девушек. Есть некоторые миссии и прочее. Но всё это мелочи жизни.
Игра проста - как пень, если не проще. Что меня удивило - так это разница между тем, что нам, геймерам, предложил Nival Online, и тем, что имеют геймеры "внешнего" мира - в частности немцы. Да, у немцев так же имеется свой дистрибьютор. Во время отказа отечественного сервера, кинув зов, русские двинулись покорять Германский хоккей (должен заметить, что разгром немцев длиться до сих пор - наши (русские) создают комнаты с названием "09.05.1945" - и выигрывают со счётом 15:0 !). В Германии, как оказалось, представитель игры потрудился взяться за игру руками, а не пятой точкой, как у нас. Если наша игра - это "стандартный обрубок", то в Германии ввели уже свыше 75 предметов, ввели функции "напитков" (чтобы делать "финты" нужно постоянно поддерживать себя в тонусе), добавили даже "Russian Protector" - форму сборной России. Ну немцы. Ну не ожидал, что даже Вы дадите такого дёру! По сравнению с Германским slapshot! - наш хоккей, это огрызок! У нас толком ничего нет! Nival купил игру - и просто к ней не притрагивался. Тишина и пустота. Как будто так и должно быть. Даже на мои предложения, письма к администрации помочь мне вскрыть графические файлы, чтобы добавить новые виды предметов - я не получил ответа. Администрация как будто старательно не замечает игроков. Что уж там - игроки было обрадовались, что в ночь на 29 марта будут проводиться технические работы на сервере - да не тут-то было. Тех. работы проводились на всех серверах Nival - скорее всего, обновляли либо Аллоды-Онлайн, либо какую ещё игру, но не Slapshot!
Вот досада-то. Наверняка многие фанатеи уличного хоккея встали пораньше утром в понедельник, чтобы зайти в игру и увидеть обновления, а вместо этого получили "кукиш на постном масле".

Ну да ладно. Будем надеяться, что всё-таки господа разработчики из Nival заметят мои мольбы и возьмутся за улучшение игры рано или поздно, а пока - остаётся только ждать. Основную информацию об игре вы можете прочитать в интервью со Станиславом Роднянским - продюсером игры, представителем Nival Online. Мне же остаётся добавить видео из геймплея slapshot! и покорно удалиться. Приятного просмотра и до новых встреч!

Точное время...

Телефон (HTC Viva) сегодня мне не ответил взаимностью - просто решил не будить утром. Причина - страшные тормоза из-за SPB Diary, который я решил поставить в главное окно "Сегодня". По идее - SPB Diary должен выводиться в главное (первое) окно - но вместо этого там HTC Touch Flo - красивая программа от производителя телефона, которая позволяет смотреть контакты, быстро запускать браузер, делать моментальное фото, обеспечивает красивую смену фотографий на телефоне - а вместо этого, банально, хрен там! Touch Flo устравивает кровавое побоище со всеми программами, которые в нормальном Windows 6.1 должны выводиться на "передовую", выигрывает сражение - и ни одной программе не даёт работать! В результате - я вижу Touch Flo, а на заднем плане работают все программы, которых по идее быть не должно, так как в сегодня они отключены, но они прекрасно работают, я их не вижу, а телефонная память забита под завязку. Будильник не сработал. Я бы тоже не разбудил своего хозяина за такое пренебрежительное отношение.
В результате - просыпаюсь, и первом делом в голове мелькает мысль: "А какой сейчас час?"
Оглядываюсь по сторонам - настенные часы показывают 5 часов, на телефоне 6 часов, включаю компьютер - 6 часов, на ноутбуке 5 часов. Коллапс в голове. Любой бы здравомыслящий человек остановился бы на том, что телефон и компьютер перевили время - а настенные часы и ноутбук нет. Но я ведь параноик! Мне этого мало - нужны доказательства. Лезу в интернет проверять "время". И гугл мне помог. На запрос: "Время", он выдал: "Держи хозяин - гугле знает время!" и предложил ссылку.
Твою дивизию, дорогой гугл, и где же тут время? Я вижу тут 50 ссылок обо всём - а времени нет! Ну да ижь с тобой!
Открываю более правильную ссылку: точное московское время. Всё. 6:27.
Можно отдышаться, спокойно выпить кофе, сходить в душ, побриться, книжку почитать, подумать, поспать, воздухом подышать, лечь, встать, поотжиматься, подтянуться, написать в блог, снова попить кофе, открыть - закрыть глаза, и так далее.
Спокойствее...
Главное спокойствее, как учил Карлсон.
Кстати о времени - многоуважаемый мною Анатолий Вассерман по этому поводу высказался в своём видео-блоге, номера которого я не пропускаю вот уже как несколько месяцев. Смотрим и радуемся его остроте ума.

Постскриптум: утро не задалось - случайно удалил все сообщения, но при помощи гугла удалось кое-что восстановить... позже, постараюсь вернуть публикации в том порядке, в котором они были.

Бернар [Верб*ер] : Муравьи (а так же правила тех.суппорта)

Начну с благодарственного послания тем, кто присоединился к моему блогу. Моё недоумевающее выражения лица не может описать того восторга, коим я обливаюсь с головы до ног, при виде новых читателей: "Что тянет их сюда?". В любом случае - спасибо Вам, если вы действительно читаете данный блог.
Вторая, не менее приятная новость лично для меня, это окончание прочтения книги Бернарда Вербера: День муравья, обложку которой Вы можете лицезреть слева от данного сообщения. Впечатления от прочтения, опять же, двуликие - с одной стороны 540 страниц данной книги могут повредить психику абсолютно любого неподготовленного человека. Homo Sapiens может неожиданно для себя обрести новые чувства - ментальные, психологические и прочие. Но это лишь от воздействия сюжета на психику. Нет, книга не пугает читателя страшными историями, она скорее заставляет поверить человека в правдивость всего происходящего в ней. Стилистика книги, как и в других книгах данного автора, направлена на человека с профанацией: "Уверь, мой читатель, что над нами существуют могущественные Боги, которые всё видят; или мы не видим их, так как мы ничтожны; или наш мир бесконечен как бесконечна горизонтальная восьмёрка; или ...". Описывать можно до бесконечности - автор придумывает "новых Богов" и всю книгу описывает их похождения. В данном талмуде - Боги есть мы, а люди есть муравьи. Идея не нова, что уж там скрывать. Муравьи, будто в фэнтези эпопеи, всю книгу сражаются с другими насекомыми - осами, пчелами, головастиками. В конце выживает только Фродо... Ой, простите, я хотел напечатать "муравей 103-ий", но что-то не сошлось. И, естественно, наш герой встречается с Богами - людьми, которые могут с ним общаться. Все 400 страниц, как выразился бы почитаемый мной автор (не Бернард) - есть одно большое рубилово за право муравья общаться с людьми. Переворачиваешь страницу, думаешь про себя: "Ну где же конец...", а конца та всё и нет - новый поворот сюжета, новая битва муравьев, новое открытие, сюжет возвращается в другую эпоху, автор переносит нас к другим героям; и так на протяжение всей книги. Делема... Читать или не читать книгу ради 100 финальных страниц? Я бы не стал - спросил бы у знакомого, что располагается на первых 400, и начал бы читать с 401, чтобы не портить себе нервы. Концова - неплохая, остальное, уж простите, "туфта". Нет, безусловно, есть умные мысли во врезках глав под названием "Энциклопедия Уэллса", но остальное - чушь. Ладно бы одну книгу написать в таком стиле - но ведь их несусветное множество: День муравья, революция муравья (том 1), революция муравья (том 2), муравьи, наши друзья Человеки... Даже те книги Бернарда, которые я не удосужился прочитать - наверняка на ту же тематику, в том же непринужденном стиле. Всё. Хватит с меня. Пожалел, что докупил два тома "революции муравьев" и потратил на них 140 рублей. Немного. Но читать пока не буду.

Что же касательно следующего "чтива", то это, как я уже упоминал, Getting Thins Done by David Allen, видимо, на русском языке (с английским проблем нет, Боже упаси, просто хочется прогнать сей материал на великом и могучем).

И немного полезного, что нашёл на просторах рунета, будет полезно "тех.суппортам", системным администраторам (коим я являюсь) и другим личностям из схожих сфер. Приятного чтения:

Пять условий офигительного тех. саппорта

Последние пять лет я работаю в тех. саппорте. И у меня сложилось некоторые принципы, следование которым, на мой взгляд, сделает любой тех. саппорт клёвым и офигительным. А если им не следовать, то саппорт будет унылым и неклёвым.

Сразу поясню, что эти советы/правила больше относятся к саппорту через HelpDesk или e-mails, у телефонной поддержки есть некоторые свои особенности.

1. Быстрая реакция и ответы.
Клиенты любят быстрый саппорт, они его обожают. Из-за быстрого саппорта они могут закрыть глаза на многое: на высокую цену продукта, ваши ошибки, баги софта. Чем быстрее отвечает и решает проблемы ваш саппорт — тем лучше.

К сожалению быстрый саппорт, доступный 24/7, это дорого: нужно больше людей и нужна круглосуточно доступная инфраструктура. Чаще всего это просто невыгодно, особенно если вы не крупная корпорация, а маленький стартапчик.

В этом случае нам поможет одна интересная штука.

Клиент в любой момент времени должен знать, в каком состоянии находится его запрос, что в настоящее время делается по его проблеме и когда ожидать следующего ответа от инженера.
Добавьте несколько статусов в запросы, сделайте так, чтобы на каждое изменение статуса запроса клиент получал информацию об этом, объяснение, что сейчас происходит с его проблемой, и дату следующего checkpoint, т.е. когда ждать новой информации от инженера.

Эта штука позволяет сильно повысить удолетворенность от саппорта, не увеличивая штат и количество работающих саппортеров.

К примеру, клиент А известил нас о проблеме. Инженер Ц приступил к её решению, через 20 часов проблема была решена. Инженер известил клиента об этом. То есть время от репорта проблемы до её решения — 20 часов.

Вторая ситуация: клиент Б известил нас о проблеме. Ему тут же приходит нотификация, что его запрос получен и примерное время реакции — N часов.
Инженер Ц приступил к решению проблемы и написал, что, скорее всего, проблема вызвана вот этим вот и ближайшие результаты будут через два-три часа. Через три часа инженер пишет, что нашел точную причину, но решение займет время и будет готово завтра. Завтра, через 20 часов от исходного репорта, проблема решена.

И в первом и во втором случаях проблема была решена одинаково быстро — за 20 часов. Но во втором случае у клиента останется впечатление, что мы отреагировали и решили проблему быстро.

Информированный клиент, — радостен и щастлив с большой буквы ща.Это вообще отдельная тема, затронутая ниже. Неинформированный — злится, пишет гневные письма и топает ногами. И его можно понять — у него проблема, а он не знает, чего ожидать от будущего.

2. Ясное объяснение.
На мой взгляд, ответ/отчет саппортера о решенной проблеме должен отвечать на следующие вопросы:

• чем вызвана проблема?
• что было сделано для решения проблемы? что еще надо сделать?
• решена ли проблема полностью сейчас или нет?
• может ли возникнуть проблема в будущем? если да, как этого избежать?

[опционально]

Если сообщение инженера отвечает на эти вопросы — это полный, правильный ответ. На основе него клиент может принять правильные решение и, если понадобится, решить подобные проблемы в будущем сам. Получив правильный ответ, клиент не будет задавать дополнительные вопросы => у саппортера будет больше времени на запросы от других клиентов.

Пример.
Клиент пишет: "Мой сайт не работает, ПОМОГИТЕ!"
Инженер отвечает: "Мы решили данную проблему, проверьте пожалуйста ваш сайт."

Это плохой, негодный ответ, несмотря на наличие слова «пожалуйста». Хорошо, что сайт работает, но что же все таки было?

Хороший ответ выглядит примерно так:

Цитата:

«Мы проверили ваш сайт. В файле site/file.php была синтаксическая ошибка, из-за которой всё не работало. Мы отредактировали этот файл и исправили данную ошибку, в настоящий момент все работает правильно, проверьте пожалуйста: example.com Мы не знаем, кем был изменен файл. Дата изменения — ДДММ. Я проверил последние ваши последние запросы, никто из наших инженеров не работал с вашим магазином. Я сохранил файл до моего изменения. Оригинальный и измененный файлы присоединены к моему сообщению. Пожалуйста свяжитесь с Вашим хостингом и проверьте FTP логи, чтобы выяснить, кем было сделано некорректное изменение.»

Этот ответ даёт информацию, тем он и хорош. Используя этот ответ, клиент может найти виноватого в проблеме или, например, решить подобную проблему в дальнейшем самостоятельно.

Насколько детально описывать причины проблемы — зависит от вас. Если вы знаете, что клиент технически подкован, можно и углубиться в детали. Если же клиент слабо разбирается в этом, можно обойтись и общим описанием.

3. Никогда не спорьте с клиентом.
Вообще спорить с человеком неэффективно в плане договориться. А спорить с клиентом это самое плохое и неправильное, что вы можете делать. Даже если вы правы. Вы всегда проиграете в споре с клиентом, уже в тот самый момент, как затеете этот спор.

Не нужно спорить с клиентом: он всегда прав, даже если не прав. Серьезно.
Людям свойственно не признавать своих ошибок, особенно публично, поэтому они будут до последнего стоять на своём, даже если в глубине души они знают, что неправы.

Поэтому переубеждайте клиента, если нужно, излагайте свою точку зрения, но никогда не спорьте, не говорите «ты неправ, мы правы, вот смотри сюда.».

Пример из жизни:
Клиент захотел переместиться из одного хостинга в другой. В процессе перемещения сайта, клиент без предупреждения слишком рано изменил DNS сервера своего домена. Как результат — сайт недоступен. Он пишет: "Ах, вы, олухи, у вас отвратительный сервис, у меня всё не работает. Вы все сломали! А-а-а, панике!!".

По сути клиент не прав. Его некорректные действия вызвали проблему. Но нужно ли ему сейчас говорить это, тыкать его в свои ошибки, спорить, что на самом деле виноват он?

Нет, это не нужно. Поэтому пишем такое: «Дорогой клиент, тысяча извинений за эту проблему. Это наша ошибка, мы виноваты. Мы должны были предупретить вас, что менять DNS сервера еще рано. Мы вас не предупредили и это вызвало ошибку. Еще раз извините и попробуйте изменить их еще раз. Все будет работать как надо»
Клиент может побурчать, но чуть-чуть, и на самом деле он будет доволен, что не он накосячил, а мы, и мы это признаем. И он нас полюбит.
Мы забыли о своей гордости, взяли отвественность на себя, а взамен получили довольного клиента, который хочет дать нам денег.

4. Давайте решение.
Саппортер должен всегда предложить решение. Всегда. Если саппортер не может предложить хотя-бы какого-то решения — это плохой саппортер.
По возможности лучше предложить несколько решений, с описанием их плюсов и минусов.

Например, сайт не работает из-за ограничений хостинга. Какие могут быть решения?

• можно изменить сайт, приспособив его под ограничения хостинга
• можно сменить хостинг
• можно обратиться к хостингу и попросить убрать ограничения

Эти решения гораздо лучше, чем просто указать на причину проблемы, так как позволяют клиенту выбрать оптимальный для него путь.

5. Клиент не дурак.
Не считайте клиента идиотом. Одна из проблем IT-индустрии и саппорта в том, что клиента считают существом низшего сорта, потому что он не знает, что такое Perl и PHP, считает, что компьютер это такой телевизор на столе, и зависает на одноклассниках.ру. Да, клиент не разбирается в технических штуках.
Да, он «блондинка», ничего не умеет и бывает, всё ломает. Так радуйтесь же этому!

Именно поэтому клиент приходит к нам, в саппорт, к IT-спецам. Если бы клиент разбирался бы в этих штуках, то в нас не было бы нужды.
Он зато, наверное, разбирается в других вещах, в продажах, ведении бизнеса, и так далее.

А если считать клиента идиотом, то это всё прекрасно чувствуется. А кому хочется общаться с людьми, которые считают тебя идиотом?

Вы скажете: а как же вредные, странные, неадекватные клиенты, как общаться с ними? Ребята, таких клиентов не бывает. И чем раньше вы в это поверите, тем быстрее ваш саппорт будет клёвым и офигительным.

Cчитайте их просто такими взрослыми детьми. Дети могут не понимать каких-то вещей, капризничать, топать ногами, обижаться. Вы же не обижаетесь всерьёз на детей, ведь так? Так и тут, пожалейте их, успокойте, объясните простыми словами, что желаете им добра. Это действует.
Когда клиент не понимает, что мы хотим сказать, объясняйте как себе, как своей собственной маленькой сестре, которая этого технического языка не понимает, объясняйте образами.

Ну и самое главное: клиентов нужно любить. Они это чувствуют и отвечают тем же.

Апатия + работа

Апатия с моей стороны, происходящая на рабочем месте, есть следствие плохого (неполного) руководства.
Сие было отступление от темы, дабы подчеркнуть мою скромную ненависть к начальнику, которого я стараюсь не замечать. Не выношу несущественных людей, которые, получая свой "титул", не отрабатывают получаемые суммы. Такова моя позиция.
Кстати, об "авторитетах" - в аудио-книге Роберта Чалдини "Психология влияния" услышал замечательный запоминающийся диалог, который происходил между телеведущим и Фрэнком Заппой (The Mothers of Inventions). Ведущий перенёс ампутацию ноги - этим многие объясняли его "злые шутки" в процессе выступлений. Между ним и Фрэнком произошло следующиее:
Ведущий: "Наверно, ваши длинные волосы делают вас девушкой"
Фрэнк: "Тогда ваша деревянная нога делает вас столом"

Что-то в этом духе. В любом случае, правильно или неправильно я пересказал суть, через 8 минут на сервере blogger.com будет, технический перерыв. Да и писать что-то расхотелось...
Постскриптум: Как же меня нервирует голова "начальника", выниривающая из-за монитора, мелькающая напротив... Как болванчик какой-то, ей Богу...

О Боги, боги, боги...

GTD. . . 3 буквы, а как они умудрились "запудрить" мне мозг своей концепцией. Оказалось, достаточно трёх букв и одной статьи, чтобы заставить меня возжелать к прочтению ещё одну книгу, о которой пока знаю не так много. Спасибо Сергею Голубицкому, наметившему для меня следующую жертву: система Дэвида Аллена Getting Things Done (GTD) и его книга "Как привести дела в порядок".
Сайт Компьютерры безбожно тормозит, заглядывать на страницы желания пока нет.
В новостях мира - одно и тоже; никакого "дифференса". Жаль.

В голове зородилась идея написать маленькую иррационалистическую статью (главное, чтобы еретиком не назвали и на костёр не потащили) на тему: "Мы ВСЕ дети бога - а значит мы ВСЕ уроды".

Но это, наверно, не сегодня.

Бернар [Верб*ер] : Тайна Богов

Что-то вроде "пометок только для себя":
Бернар [Верб*ер] : Тайна Богов
Замечательная книга. Из 10 баллов сможет набрать 6 или даже 7. По лёгкости чтения (книга, не автор) опережает многих конкурентов. Что в ней такого? Сказка, написанная для взрослых и(или) наивных блондинок. Ни к чему не обязывает. Следующий абзац вырезан. Критика будет простой как и сам "роман" - читать на досуге, в уютном кресле, с кружечкой(ами) кофе. Не думая, а просто читая. Легко и быстро. Получить удовольствие от прочтения. И точка. Или много точек? Или я это "точка, запятая", "точка, запятая", "точка, запятая", "точка, запятая", "точка, запятая"? Или я есть нули и единицы информации? Я вырываюсь фотонами из недр вашего монитора - становлюсь черными пикселями на белом фоне... Именно так и написана эта книга. Вопрос, вопрос, вопрос. Ответом будет "читатель". Вы знаете ответ - читать будете? Ещё один вопрос.


Для себя:
FastStone Capture - программа для захвата окна (не знаю ли - браузера ли, не только ли браузера ли, Брюс Ли...) . Позволяет захватить "начало окна" и его "конец", к примеру, целиком захватывает всю страницу форума - любые другие программы делают "слепок" того, что видите Вы на мониторе, данная же софтина умеет сохранять все внутринности окна от его начала до его конца. Полезно, если нужно сделать снимок форума начиная с первого сообщения, заканчивая последним. Может пригодиться.

Пометка, опять же, для себя:
Выяснить методом "испанского сапога", где С. Голубицкий прячет свой "он-лайн блог".

Чего не делать:
Не работать. Не чистить вирусы в цехе письменной корреспонденции. Не настраивать сервер страховой почты. Устал. Устал делать, когда другие мало делают. "За такие деньги можно и не работать", - так сказал мой отец, его совету и последую.

Не будет названия!

Взял кофе, уселся поудобнее. Прикурил сигарету. Выделяю мышкой текстовую область, "CTRL+C", открываю эту вкладку, "CTRV+V", цитата. Переношу из старого блога на LiveJournal прошлые 4 рассказа (пришлось их пересчитать). Старый блог удалю. Эти 4 творения имеют, наверно, право на жизнь. Или не имеют? Неважно, пусть "живут" и радуют глаз тех, кому они понравятся. Может быть (не люблю такое вступление в начале нового предложения - уж слишком оно "неопределенное" - но зато люблю после него нажимать "SHIFT + /" в русской раскладке), стану когда-нибудь в необозримом будущем известным писателем, и кто-то откроет мои опусы (есть такое слово?), прочтет, сочтет их либо глупыми, либо воскликнет: "Вот это да! Его талант был виден уже тогда...". Бред. От и до. Рука тянется к заветной всемогущей клавише "Backspace". Шучу. Пусть и этот бред тоже будет здесь. Пора нажать "CTRL + V"

О белом и черном
Не надо грустить о потерях, ведь за каждой чёрной полосой, как у зебры, должна следовать белая полоса. Не грустите и не плачьте - и то и другое плохо для вашего внутреннего душевного спокойствия.
Они любили друг друга и любят до сих пор, но уже по-другому, не так как раньше. Раньше была физическая любовь, а теперь духовная. Они пишут друг другу письма, оставляют послания на разных предметах. Он мучается, страдает, горит; а вот у неё всё наоборот - она не испытывает никаких страданий, ей хорошо и спокойно, но письма пишет как она, так и он. Всё у них хорошо, хотя и не так как раньше. Теперь они совсем не видятся, потому что это невозможно находясь на таком расстоянии друг от друга, хотя каждый бы из них отдал всё за одно свидание, но у них уже ничего нет.
Белая полосочка, потом чёрная, и снова...
У них всё хорошо, они по-прежнему вместе... Они любят друг друга и пишут письма...
Это случилось в ночной ноябрьский дождь: они ехали в машине. Молодой человек слегка выпил на вечеринке, но отказался от такси и сам сел за руль. Она сидела рядом и волновалась. Всё случилось быстро - молодой человек отвлёкся и слегка пересёк сплошную линию, дальнобойщик ехал им на встречу и, видимо, слегка засыпал за рулём, от чего не заметил легковую машину впереди. Столкновение. Дальнобойщик лишь почувствовал удар о борт, а машина с влюблённой парой вылетела с дороги и "обняла" дерево. Молодой человек выжил, а вот девушка умерла на месте ещё до приезда машины скорой помощи. Он не мог простить себе этого, хотя он был настолько же виновен в происшествии, как и засыпающий за рулём водитель "фуры". Его нервы не выдержали после похорон - сначала были "марки", потом "герыч", потом, он, вконец осознав свою несостоятельность и ничтожность, перерезал себе вены в ванной...
Они всё ещё любят друг друга. И даже пишут письма друг друга. Он пишет на конвертах: "В рай", а она: "В ад"...
Белая полосочка, чёрная...

Рабство
Посвящается Юре: "Ты иногда выдаёшь замечательные "перлы", из некоторых могут даже получиться неплохие рассказы. Спасибо"

Запись номер 36 (2 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 399 год и 363 дня от Порабощения): 2712 год выдался для нас неудачным - у Боргов снова год спаривания, из-за этого они становятся еще более агрессивными, чаще заходят в рестораны и просят человечины. А людей становится всё меньше, в связи с чем некоторых из нас хозяева отдают на скотобойни. Мне пока везёт - хозяин не нашёл ещё свою возлюбленную, а это означает, что в ресторан он пойдёт ещё не скоро, и не скоро он будет хвастаться специальным блюдом "мясо человека, жареное" перед дамой своего сердца. Устал я. Честно, очень надоела такая жизнь! Мой отец, как и много поколений отцов делали до него, передал мне USD-карточку с некоторыми исполнителями песен светлого времени, того далёкого двадцать первого века... Замечательное было время - пой, что хочешь; твори, что хочешь; совокупляйся, когда захочешь - одним словом - СВОБОДА ! Сейчас всё по-другому: в 24 веке на Землю напали галактические фригаты Зинигальцев, которые объявили всех землян замечательным деликатесом, хорошей "скотиной" для инопланетных владык, а так же замечательной игрушкой в развлекательной сфере инопланетян. И воевать было бессмысленно. Одно неверное движение, и зинигалец прожигал тебя лазером; Борг бы просто тебя съел целиком (даже без предварительной обжарки), янец, наверно, психотропно подавил бы деятельность мозга; искуск... Даже думать не хочется о том, чтобы сделал искуск с пищеварительной системой человека по средствам своих рук-ёршиков...
Вообщем, жизнь человечества в корни изменилась буквально за пару месяцев. Большинство землян сразу раскидали в грузовые отсеки космолётов, растащили по ресторан и начали "готовить"; кому-то повезло - отправили в заповедники размножаться, чтобы впоследствии съесть, зато какой-то срок удалось ещё пожить; некоторых инопланетяне оставили как домашних животных, правда, лучше сказать "рабами", потому как домашнее животное, по сути, нужно кормить и, вообще, ухаживать за ним, а людей "запрягли в узцы", заставили работать на хозяев, избивали, "чморили" и прочие неописуемые действия. Людей превратили во втор-сырьё. Сделали из нас (человечества) - игрушку для тех, кто более развит. Не могу сказать, что мне повезло, но "мой род" приютил Борг (уж лучше бы был неопил - они не издеваются, а сразу убивают). Борги живут приблизительно, по людским меркам, тысячу или пол-торы тысячи лет. Моему хозяину сейчас около семи сотен. Я толком не могу выговорить его имя, кажется, оно звучит как "Яфцывалск", но я его зову Ярик. Мне кажется - оно ему подходит. Мы совсем не дружим (если так можно выразиться), я являюсь для него скотом, но тут ничего не поделаешь - такова наша судьба. Ну вот, он меня зовёт. Настало время. Нужно идти прочищать кишечник хозяина, а то в этот раз он точно мне открутит голову.

Запись номер 37 (3 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 399 год и 364 дня от Порабощения): Я не успел вчера дописать, точнее, уточнить: Борги - это увидительный инопланетный думающий организм. Не могу описать их с научной точки зрения (человека 21 века), но они большие, ростом в 2 человека, с плотной грубой кожей, мордой как... Кажется, давным-давно на Земле были такие существа "черпухи" или "черпахи", такие, в панцирях. Так вот, Борг очень похоже на это существо, разве что без панциря и с большим животом (а так же большими кулаками - один удар и у меня сломано 3 или 4 ребра). По характеру они обжоры и "жополизы", лучше и не скажешь. Любят приклоняться друг перед другом, трясти головой и брызгаться слюной, показывая хорошее отношение. Вчера мне надо было почистить кишечник после испрожнения своего хозяина - Борги делают это раз в 5 лет (по людским меркам), после чего им необходимо чистить анальный проход. Они могут сделать это сами специальным "ёршиком", но люди маленькие и справляются с такой задачей более элегантно. Вчера мой хозяин даже меня не ударил. Обошлось. Мне кажется, Ярик не такой как другие. Конечно, он любит смотреть передачу "Людское мясо", где человек 10 выпускают в одну большую гладиаторскую арену и заставляют рвать друг друга голыми руками, обещая выжившему вознаграждение в виде места в заповеднике. Однако, победителя всегда оставляют для следующей передачи "Готовим людей вместе!". Неплохо придумали - после такой драки мясо человека очень хорошо "отбито" и его легче готовить, да и получается, наверно, вкуснее. После двух этих передач Ярик иногда пробует меня побить, но последнее время редко. За 400 лет из поколения в поколение люди учились языку инопланетян, сейчас я знаю неплохо язык Боргов и Зинигальцев. Так вот, Ярик, иногда, со мной пробует разговаривать. Он добрый. Я в это верю. Пускай бьёт, пускай забывает покормить хотя бы раз в неделю, пускай! Я верю, что он довольно неплохой Борг. Мы пытались даже поговорить о 21 веке. Из тех песен на карточке, что дал мне отец, я пытался пересказать Ярику смысл песен группы "Машина Времени", "Алиса" и Олега Газманова. Когда я пытался объяснить Ярику про колокола ("Москва - звонят колокола!"), церкви и религию людей того далёкого времени, он крепко приложил своей рукой меня по плечу и "дружески" попросил больше не говорить о религии. Тот удар сломал мне руку, но, думаю, он этого не заметил. Борги очень не любят религию. По их мнению - верить глупо. Думаю те люди, которые пытались поговорить с Боргами о Боге - тут же были съедены. Для них это полная чушь и бред. Как красный флаг для "бырка" (животное 21 века). Только не подумайте ничего такого - я все ещё живу 21ым веком, потому что всё, что я знаю о своих предках, я знаю по той карточке, что передал мне отец от своего отца и так далее. На этой карточке есть короткие записи из истории Порабощения Земли, а так же песни известных групп 21ого века. Больше у меня ничего нет. Ничего... Когда инопланетяне Поработили Землю, они окольцевали всех жителей Земли - одели им нашею специальные шунты с разными разъёмами и индикаторами. В один из таких разъёмов и подходит моя USD-карточка. Если повезёт найти ещё одну земную самку, и мой хозяин мне разрешит, я обязательно её оплодотворю, а при рождении ребёнку передам карточку. Такова традиция моего рода, чтобы помнили. Сейчас уже поздно и мне надо ложиться. Завтра надо помочь хозяину сходить на рынок за припасами.

Запись номер 38 (3 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 400 лет от Порабощения, или приблизительно 18 тысяч 590 земных лет от создания вселенной): моё животное умерло. Перед смертью он попросил меня сделать эти записи в дневник. Я не обязан, но появилось необъяснимое желание это сделать. Как умерло моё животное ? Мы шли по рынку. Животное увидело как один Борг ломает своему животному руку (лично я считаю вполне нормальным). Мой питомец недолго смотрел на это "происшествие", затем сказал: "Прости меня, хозяин. Но он одной со мной расы, и я просто не могу ему не помочь". С этими словами он взял с мясницкого прилавка бриллиантный тесак, разбежался, и вступил в бой с Боргом-обидчиком. Захватывающее зрелище. должен я заметить (нужно будет обязательно предложить каналу ГД (гуманойдный деликатес) обзавестить показом таких боёв). Моя "собака" набросилась на Борга, тесаком прорезав (в прыжке) глубокое отверстите в черепной коробке врага, после чего начала уклоняться от могучих ударов соперника, а после распорола ему брюхо. Однако Борг успел хорошенько треснуть питомца по голове. Моё животное упало на землю, однако Борг упал тоже и, видимо, скончался. Странное чувство проснулось внутри меня. Кажется, у людей оно называется состраданием. Когда я подошёл к своему питомцу и поднял его на руки - было поздно. Питомец умирал, но перед смертью он заметил, что я был для него хорошим хозяином, и лишь попросил быть добрее к следующему моему человеческому животному. Он так же пожелал мне удачи в поисках моей возлюбленной. Ещё он попросил похоронить его по человеческим обрядам цивилизации Россия 21ого века, что я и сделал.
Для этого мне пришлось пойти в библиотеку и научиться языку людей. На это у меня ушло двое земных суток. Я научился писать за четыре человеческих часа. Я прочитал всю историю планеты Земля, изучил многие её аспекты и традиции населения по уцелевшим человеским книгам за восемь земных суток. Да, мы отличаемся. Но когда-то на Земле были у людей собаки, с которыми они плохо обращались, а после появились общества охраны животных. Возможно, я тоже открою такое общество Боргов.
Мне жалко своего питомца. Я похоронил его как человека 21ого века, по тем давним традициям. Я скучаю по нему. Мы бы столько смогли обсудить. Во мне, похоже, появилось то самое состродание. И никак из головы не выйдет фраза: "Прости меня, хозяин. Но он одной со мной расы, и я просто не могу ему не помочь". Странная раса - эти люди...

Практически (это название было придумано гораздо позже написания, при переноска рассказа из одного блога в другой).
Он долго сидел перед экраном монитора и "вдуплял". Только что в окно влетела шаровая молния, влетела не только в окно, но и в область головы, ориентировачно в мозжечок. Он только и успел, что услышать хруст стекла, рассыпающегося по полу, визг кошки и отражение чего-то круглого и блестящего в мониторе, но какая-то внутренняя интуиция подсказала: "Это шаровая молния". За окном бил сильный дождь, небо было затянуто чёрными тучами, периодически ревела гроза раскатами, а ночь зажигалась проблесками молний. Ему в голову ударила шаровая молния! Он ещё жив! Он не мог отойти от шока - такие шары должны насмерть убивать человека, а он ещё жив! Он сидел перед монитором, смотрел на цифры экрана - там красовался его банковский счёт одной из игры. Вроде бы жив, такое ведь после смерти не бывает, чтобы видеть тоже самое, что и до смерти? Как поступить - если бы ты, в теории, уже умер, но на практике жив ? Он не шевелился, возможно ждал. Что делать ? Как быть ? Кричать, пробовать пошевелиться ? Может быть следующее его действие окажется роковым, он сломает себе шею или рассыпится голова на тысячи кусочков ? Ведь в новостях, в Интернете и по телевизору никогда не говорят: "Вас ударила шаровая молния ? Дышите медленно и глубоко, прочитайте магическое заклинание, произнесите ваше имя задом наперёд и напасть уйдёт". Такого просто не бывает. Бывает так: в человека ударила молния, в том числе и шаровая, и он труп. Просто труп. Кусок мяса. Или, как говорят, "мешочек костей и мяса". А он жив... Он определенно, вот именно на данный момент всё ещё жив. Так он, наверно, просидел в размышлениях минут 10, и просидел бы ещё дольше, если бы не кошка. Кошка, не выдержав напряжения и, видимо, идиотской позы и взгляда хозяина, начала ходить по комнате, по битому стеклу окна. Кыся подошла к ногам хозяина и начала их обнюхивать. Молодой человек почувствовал прикосновение мокрого носа кошки к носку и очнулся. Нет - он точно жив, если есть ощущения. Но ведь никто не умирал, а потом воскрешал, а потом говорил, что в мире мёртвых ощущений нет ? Парень твёрдо вбил себе в голову: "Я ЖИВ !", и с взяв эти слова в кулак, он встал со стула. Встал довольно быстро, затем задумался. Начал действовать медленнее - а вдруг от одного неверного движения он рассыпится или что-то сломает ?
Заметив взгляд удивленный взгляд кошки, он отсеял от себя дурные мысли: "Чему быть, того не миновать!". Уверенным шагом он прошёл сначала на кухню, потом зашел в ванную, хотел было умыться, но подумал, что может шарахнуть током, вернулся на кухню. Постоял, подумал... Взял из пачки на буфете одну сигарету и закурил. Затянулся медленно, но глубоко, слегка закружилась голова. Дым чувствуется - а значит жив... Покурив, он сделал себе сладкий чай и отправился вновь за компьютер с мыслями: "Сейчас по аське всем расскажу, что произошло! Вася охренеет! Анька вообще в обморок упадёт! Граф с ума от зависти сойдёт! Пипец ! Вот это unreal со мной произошёл... Надо будет ещё в блоге об этом написать, только не поверят... Ну, главное написать!"
Сев за компьютер он вновь увидел банковский счет игры. Какие-то 50 жалких игровых монеток... Как бомж в игре...
"Вот бы приписать к этой сумме ещё нулей пять", - с улыбкой подумал он, отпивая чай из кружки.
Отодвинув кружку от лица он обомлел - на экране его игрового виртуального счета красовалась цифра "5 000 000"! Он сидел как прикованный - нет, это не 50, это "укусите меня за ногу и в рот мне ноги" - это пять миллионов! ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ! П Я Т Ь _ М И Л Л И О Н О В денег ! Пя-я-я-я-ять миллионов! Парень просто прыгал умственно от радости, его душа не знала себе места - у него на счёте шести-значная сумма: ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ. Себе под нос он только и произнёс "ипать", и с этими словами упал в обморок. Он вообще-то никогда не падал в обмарок, но тут захотелось.
За одну ночь он понял, что удар шаровой молнии позволил ему управлять "битами и байтами", как он сам считал.

Так прошёл месяц. За этот месяц парень сделал себе "виртуальное состояние", очень бережливо делая виртуальные счета в платёжных системах и самостоятельно их пополняя неизвестными никому переводами. Если суммировать его доход, то он равнялся приблизительно одному миллиону долларов США - ему хватало. Вполне. Через интернет платёжными система он заказывал себе еду, на интернет-аукционах покупал машину, новый компьютер, мебель, оплачивал разные услуги...
Так прошел месяц. Парень практически не слезал с компьютера. Любой бы админ сказал вам: "Если так сидеть за компьютером и не двигаться, то будешь толстеть и перестанешь пальцами попадать по клавиатуре". Но у молодого человека всё оказалось сложнее. Единственное, что он не расчитал, так это потерю каллорий. Любая его "мысленная" операция по средствам электричества и наполнения своего банковского счёта съедала его каллории и его жизненные клетки. Так прошёл месяц, молодой человек превратился практически в Кощея Бессмертного... Практически...
Последним его "подвигом" была попытка покупки виллы на берегу прекрасного города Майами. Не выдержало сердце - не хватило энергии.

В одной из "желтых" газет красовался некролог: "Компьютеры убивают! Молодого человека врачи нашли сидя перед компьютером в истощенном состоянии. Парень переиграл в компьютерные игры настолько, что забывал банально поесть. Оберегайте своих детей от дурного влияния компьютера на их психику!"

А ведь он был миллионером. Практически...



Тест на IQ
"Ненавижу своё начальство! Ну почему, именно мне, в мой законно положенный выходной день, именно в воскресенье, когда я планировал поехать в ночной клуб на всю ночь, именно сегодня, именно сейчас, мне моё грёбанное начальство поручило заняться написанием статьи ? Ладно бы, если бы для первой полосы, так нет - простая заметка на последних страницах. Гори в аду дочерняя компания Intel ! Ну почему, вы, инженеры из силиконовой долины придумали эти здания ? Почему всё началось с Вас, господа силиконовые-инженеры, а заканчивается всё мной ? Почему моё начальство выбирает меня для таких статей ? Они ведь знают, суки такие, что я отказать не смогу, даже в свой выходной день. Вот, Саша, сегодня его сутки, а его вместо этого отправляют в Маями на бикини-парти, а я прусь, извините за выражение, в московский противный дождь к зданию проверки IQ Intel ! Ну что за жизнь такая, чёрт возьми! ", - именно так думал я в тот момент.
Воскресенье - день полный неудач. Всегда найдётся козёл, который тебе испортит всё настроение в этот день с большой буквы - В-о-с-к-р-е-с-е-н-ь-е ! Мой любимый день для отдыха, но уже на протяжении тех двух лет, что я работаю на Комсомолку внештатным журналистом-автором статей (самое главное тут слово - внештатный, вроде как "по договору", но начальство прикажет - и я тут как тут, как будто я штатный), ни одно воскресенье не является днём отдыха! Всегда найдётся работа, которую кто-то должен делать. Грёбаная работа! Я пишу книги пачками, похлеще Донцовой, их никто не издаёт, отправляют по рукам, после чего Донцова выпускает новый "бестселлер", в точь-точь как мои наброски, а меня заверяют, что это чистое совпадение. Начинаешь жаловаться, намекают, что за такое можно и оказаться на дне пруда с рыбками. Горите вы все в аду! Да, Донцова, пожалуй, даже правильно не сможет написать бестселлер с первой попытки, не вдумываясь в суть слово. Best sell - лучшая продажа. От одного такого слова я могу уже развить тему на пару листов, если не на десяток... Глупая Донцова, вечно со своими собачками и кошечками на задней обложке. Гори и ты, стерва! НЕНАВИЖУ !
Так, ладно, впрочем, пора подумать об IQ. Не напишу статью, как обычно, перед новогодними праздниками случайно забудут выписать премию.
Пройдя финальный отрезок от метро ВДНХ в сторону Останкинской башни, я, достав очередную сигарету, начал обдумывать план статьи. Всё, что нам известно об этой дочерней фирмы "WKIQ" компании Intel - это... Ничего... М-да. Неожиданно Intel открыла по 2-10 здания на территориях крупных городов, повесила таблички "We know your IQ" и запустила этот лозунг по СМИ. Ничего сложного, но, как обычно, очень интересно. Маркетологи постарались от души: приходишь в такое здание, встаёшь в очередь, если она есть, проходишь в свободную кабинку, проходишь тест на IQ по системе от 0 до 1000, получаешь свой результат. Всё. Никаких призов и бонусов, никаких плат и комиссий - пришёл, узнал IQ, ушёл.
А теперь главный вопрос: "А нахрена оно им надо?". Наш мир так устроен - ничего бесплатно не делается. Этому учат детей сразу - даже за сыр в мышеловке нужно платить. Даже саму мышеловку тоже нужно вначале купить. А тут на тебе: "Бесплатно проверим ваш IQ". Я повторюсь : "Нафига козе баян?". Ну зачем Вам, уважаемый Интел, знать наш IQ ? Соревнование ? Да, если вы набрали больше 50 баллов из 1000, то ваше имя сразу отобразиться по всему миру на специальных табло у каждого такого IQ-здания. Но зачем ? Зачем показывать самых умных ? И откуда у Вас, извините, такая система проверки знаний ? Сколько я не читал про тест Айзенка, сколько я не читал вообще про тесты на Intellectual quotent - во всех в них можно найти множество "дырок", ошибок и прочего. А Вам, уважаемый господствующий Интел, удалось в один момент открыть какую-то там технологию, с помощью которой в доли секунд вы с точностью 99,99% определяете IQ человека по тысяче балльной системе. Если тест человека - то почему мало кто набирает больше 50 баллов ? Насколько мне известно из тех записок, что дал мне Фёдор Иванович (для тех кто не понял - мой начальник - сука, козёл, и чтоб тебя гонококк настиг в самый неподходящий момент!), больше 50 набирали - это Стивен Хоукин, Норман Шварцкопф, Гриша Перельман и ещё десяток немалоизвестных людей. Молодцы! И это практически из 30 миллионов людей бесплатно прошедших тест. Ну почему бесплатно-то, объясните мне ? В чём выгода Intel'у ?
Ладно, чёрт с ними, самыми "вумными", я уже у центра. Табло по-прежнему покрыто чёрным цветом, а значит за последнюю неделю никто не набрал больше 50 баллов. Даже самые "вумные" набирали не более 65 баллов. И почему планка от 0 до 1000 ? Откуда эта тысяча, если все люди, я подчеркиваю, люди, набирают не больше 100 ? Если я набрал 1000 - я Бог ? Или кто ?
Начнём изучения этого здания - обычный офис. Я начал движение вокруг входа, потому как очереди нету (под таким-то дождём только придурки в 0 IQ будут стоят в очереди, ну, и я...) - вначале нужно осмотреть здание со всех сторон. Двух-этажное, неприметное. Обычное офисное здание, разве что вытянувшееся не квадратом, а прямоугольником, в длину метров 150. Тонированные окна. Я начал обход вдоль здания. Окна, окна, окна. Попытавшись вглядевшись в тонаж я ничего и не увидел. Неудивительно. Быстро же таджики построили это здание, при чём как качественно, даже с тонировкой. Хотя, наверно, Интел потратился на перевозку своих строителей и рабочих, наверняка знали какой уровень рабочей силы в России. Так, впереди здание заканчивается, а там, наверно, выход. EXIT ! "Вуаля", завернув за здание я обнаружил выход. Странно, очереди нету, а мужиков с десяток стоят на выходе и нервно курят. Хотел бы я сейчас рассмеяться над ними: "Мужики, не переживайте, нет мозгов, главное чтобы детородный орган был большим!", только , боюсь, мне сразу заедут по физиономии. Для мужика мозги не главное! А может, и главное. Не знаю...
В кармане я вновь нащупал пачку сигарет и побрёл обратно ко входу. Обычное двух-этажное здание с кучей окон, никаких кондиционеров. Сзади выход, спереди вход. Всё... Последняя сигарета, знал бы, что так всё обойдётся, купил бы ещё одну упаковку, но поблизости ларьков нету, только у метро, а ходить туда-обратно в дождь мне откровенно лень. Ладно, докуриваю последнюю сигарету, стою у входа, а после "вперёд на покорение IQ !".
Меня даже по сути не волнует сколько наберу, главное написать проклятую статью, отдать до 9-00 утра понедельника Фёдору, и можно спать спокойно. Надеюсь, он мне даст выходной во вторник или в понедельник. Главное сделать убитый вид, как будто всю ночь писал статью. Это будет просто - всю ночь буду играть в он-лайн игры, статью напишу за час, приеду в офис в спешке, забегу в кабинет, брошу пачку листов на стол, и вот он: самый усталый работник газеты Комсомольская правда! Именно он получает заслуженный выходной ! Фиг ! Опять ведь заставит работать ирод ! В ад, тебе, Федечка, точно дорога в ад за издевательство над подчиненнными!
Сигарета медленно дотлела в моих пальцах, а это означает - пора в путь.
Открываю входную дверь - тяжёлая зараза! Слева табличка с правилами (стоит заметить, правила растянулись метра на 2 в высоту от пола и по ширине на 5 метров. Это не потому, что их так много, просто Интел позаботился о правилах на всех языках. Спасибо, Интел!)... Почитаем-с:

1) Пройдите в свободную кабину. Свободная кабина обозначается ярлычком с зелёным цветом. Занятая - красным цветом.
2) Не задавайте вопрос. Вопросы запрещены!
3) Исполняйте все требования программы.
4) Не задерживайтесь в кабине более 5 минут. Мы вас предупредили.
5) После окончания теста узнайте ваш IQ, покиньте кабину.
6) При нарушении данных правил мы не отвечаем за нормальную работу ваших жизненных органов. С уважением, WKIQ - Intel (R)

Замечательно-то как! Вопросы запрещены, внутри не люди - а программы, они нас предупреждают! Что там ещё ? Ах, да - самое главное, это "мы не отвечаем за нормальную работу ваших жизненных органов". То есть, нарушу правила - я инвилид ? Как это понимать ? Где комиссия, которая проверит законность таких слов ? Издевательство или что ? Бред ! Нет таких правил, которые нарушил, и лишился жизни... Хотя, правила по безопасности, но это не то... Вот во что может вылиться бесплатный тест - в инвалидность. Спасибо дорогой Интел в сотый раз!
О таких правилах нужно будет обязательно упомянуть в статье, ну да ладно. Идём искать кабинку. Долго искать не пришлось - пройдя по коридору зелёный ярлычок красовался приблизительно уже на 10ой кабинке. Заходим... Перекреститься ? Не верю в этот бред... Пошли !
Повернув ручку я зашёл - дверь медленно закрылась за моей спиной. Краем глаза я увидел смену значка с зелёного на красный. Значит тут всё автоматизированно. Передо мной оказался стул, тонированное стекло со спикерами (динамиками) и две лампочки. Зелёная и красная... Так... А что дальше ? Вопросы задавать нельзя, а то инвалид... Или попробовать ? Может премию Федорыч выпишет ? Хрен там пел!
Не успел я задуматься о моих последующих действиях, как голос из динамиков приказ (именно приказал): "Присаживайтесь".
Будем выполнять дорогая программа! Сажусь в кресло!
"Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - приказывает мне программа. Да кто она такая ? Может там девушка ? Навряд ли, голос как будто записан. Так, главное помнить - не нарушай правила! Но мне же статью писать - как я её напишу, если пройду тест как все ? Ничего интересного! Нет, пожалуй, за такое мне денег не дадут... Правила, правила, правила. Их придумывают идиоты, чтобы другие идиоты их могли обходить... Не задавай вопросов, долго не сиди... Хорошо, значит будем увиливать!
"Уважаемый голос, если вы программа, то ответьте мне способ применения этих лампочек, если вы человек, то я выполню ваши требования незамедлительно!", - с интонацией ответил я... Ох, как же я их сейчас озадачил!
"С помощью данных ламп мы пропустим через вас ток высокого напряжения, однако специальное кресло поглатит большинство энергии. Часть энергии останется у Вас в голове, по остаточному явлению мы определим ваш IQ. Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - незамедлительно донеслось из динамиков. Чётко и грамотно. Пожалуй, если они мне ответили способ применения, значит - это программа. Высокий ток... "ля-ля-ля"... Складывается ощущение, что я останусь инвалидом не нарушая правила. Кресло-поглотитель-энергии. А ещё что у них есть, интересно... Попробуем дальше не нарушая правил, нарушать их
"Данная технология не производится на планете Земля, соотвественно, Вы, программа, являетесь иноземной формой жизни. Если так, то я продолжу тест", - съехидничал я.
"Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - снова повторил голос.
Так значит иноземная жизнь ? Значит нихрена это не Intel ? Или Интел связался с инопланетянами ?
"Ваше фраза о продолжении теста доказала ваше иноземное происхождение, согласитесь!", - приказным тоном практически криком выдавил я
"Возможно вы правы, уважаемый! Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - в третитй раз, или в четвертый, произнесла программа. Но мне было этого достаточно! Инопланетяне! Статья века! Статья тысячелетия! Нихрена не Интел ! И Н О П Л А Н Е Т Я Н Е ! Они промывают нам мозги! Бесплатно ! Им просто нужно было провести рекламную акцию "Мы бесплатно проверим ваши мозги", а вместо этого они всех нас подчиняют! СУКИ ! Я так и знал ! Ох, козлины ! Ну я вам покажу ! Взять бы это кресло и швырнуть в стекло, но, нет, оно крепко прибито к полу. Чёрт! Да я всю жизнь ненавидел инопланетную жизнь! Я всегда знал, что эти твари играют с нами! Они... Они... Они суки ! ПРОСТО СУКИ !
"У вас осталось 30 секунд для завершения теста. Поторопитесь. Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - видимо, уже в последний раз изрекла программа.

Меня пробила злоба. Какая-то инопланетная сучка смеет мне приказывать ?

"Да пошли вы все в жопу! Алиены недоделанные!", - заорал я, и с этими словами встав ногами на кресло, видимо, ничего более интеллектуального мне в голову в тот момент не пришло, я открыл ширинку штанов, достал "свой шланг" (да простят меня дамы), и начал брызгатсья во все стороны. Мне помогли 3 кружки кофе утром. Всегда пью не меньше двух. А тут утром целых три! Ох, сколько жидкости я начал выливать налево и направо, на стекло, на кресло. У меня есть 30 секунд ? Да за это время я тут ещё "кучку положить успею", дорогие инопланетяне, надеюсь вы убирать за людьми умеете? 50% моей жидкости были разбросаны впустую, но красиво. Последняя капля, а точнее пол-литра, уйдёт на кнопки. Да, чтобы каждый человек заходил в эту кабинку и чувствовал вонизм именно от кнопок. Я прицелился и повёл струей от динамиков к кнопкам. Первая лампочка - зелёная. Струя продолжает путь направо, касается правой - красной кнопки.

Конец. Ну и идиот же я. Ведь говорила мне дорогая программа "Ток высокого напряжения". А я... идиот... Я только и успел, что почувствовать как за долю секунды дрожит мой "шланг", затем позвоночник, подкашиваются ноги, затем тело, позвоночник, руки, грудь, шея... И тут в голове миллионы, нет, миллиарды солнечных зайчиков! Красота! Меня, идиота, с IQ равным нулю, "епануло" инопланетным током! Хвала небесам! Это конец... Спасибо, дорогая редакция!

Через минуту на табло по всему миру возле зданий WKIQ появилась надпись, которая менялась на всех самых известных языках мира. По-русски она выглядела так:

Раса: неизвестно (возможно, следующая ступень эволюции человека)
Ф.И.О.: Иванов Алексей
Возраст: 22
Intellectual quotent: 932

Возможно, 68 баллов я не добрал, потому что оскорбил инопланетян? Скоро похороны... Интересно, много ли людей придут посмотреть на моё тело с интеллектом в 932 балла ?