Не будет названия!

Взял кофе, уселся поудобнее. Прикурил сигарету. Выделяю мышкой текстовую область, "CTRL+C", открываю эту вкладку, "CTRV+V", цитата. Переношу из старого блога на LiveJournal прошлые 4 рассказа (пришлось их пересчитать). Старый блог удалю. Эти 4 творения имеют, наверно, право на жизнь. Или не имеют? Неважно, пусть "живут" и радуют глаз тех, кому они понравятся. Может быть (не люблю такое вступление в начале нового предложения - уж слишком оно "неопределенное" - но зато люблю после него нажимать "SHIFT + /" в русской раскладке), стану когда-нибудь в необозримом будущем известным писателем, и кто-то откроет мои опусы (есть такое слово?), прочтет, сочтет их либо глупыми, либо воскликнет: "Вот это да! Его талант был виден уже тогда...". Бред. От и до. Рука тянется к заветной всемогущей клавише "Backspace". Шучу. Пусть и этот бред тоже будет здесь. Пора нажать "CTRL + V"

О белом и черном
Не надо грустить о потерях, ведь за каждой чёрной полосой, как у зебры, должна следовать белая полоса. Не грустите и не плачьте - и то и другое плохо для вашего внутреннего душевного спокойствия.
Они любили друг друга и любят до сих пор, но уже по-другому, не так как раньше. Раньше была физическая любовь, а теперь духовная. Они пишут друг другу письма, оставляют послания на разных предметах. Он мучается, страдает, горит; а вот у неё всё наоборот - она не испытывает никаких страданий, ей хорошо и спокойно, но письма пишет как она, так и он. Всё у них хорошо, хотя и не так как раньше. Теперь они совсем не видятся, потому что это невозможно находясь на таком расстоянии друг от друга, хотя каждый бы из них отдал всё за одно свидание, но у них уже ничего нет.
Белая полосочка, потом чёрная, и снова...
У них всё хорошо, они по-прежнему вместе... Они любят друг друга и пишут письма...
Это случилось в ночной ноябрьский дождь: они ехали в машине. Молодой человек слегка выпил на вечеринке, но отказался от такси и сам сел за руль. Она сидела рядом и волновалась. Всё случилось быстро - молодой человек отвлёкся и слегка пересёк сплошную линию, дальнобойщик ехал им на встречу и, видимо, слегка засыпал за рулём, от чего не заметил легковую машину впереди. Столкновение. Дальнобойщик лишь почувствовал удар о борт, а машина с влюблённой парой вылетела с дороги и "обняла" дерево. Молодой человек выжил, а вот девушка умерла на месте ещё до приезда машины скорой помощи. Он не мог простить себе этого, хотя он был настолько же виновен в происшествии, как и засыпающий за рулём водитель "фуры". Его нервы не выдержали после похорон - сначала были "марки", потом "герыч", потом, он, вконец осознав свою несостоятельность и ничтожность, перерезал себе вены в ванной...
Они всё ещё любят друг друга. И даже пишут письма друг друга. Он пишет на конвертах: "В рай", а она: "В ад"...
Белая полосочка, чёрная...

Рабство
Посвящается Юре: "Ты иногда выдаёшь замечательные "перлы", из некоторых могут даже получиться неплохие рассказы. Спасибо"

Запись номер 36 (2 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 399 год и 363 дня от Порабощения): 2712 год выдался для нас неудачным - у Боргов снова год спаривания, из-за этого они становятся еще более агрессивными, чаще заходят в рестораны и просят человечины. А людей становится всё меньше, в связи с чем некоторых из нас хозяева отдают на скотобойни. Мне пока везёт - хозяин не нашёл ещё свою возлюбленную, а это означает, что в ресторан он пойдёт ещё не скоро, и не скоро он будет хвастаться специальным блюдом "мясо человека, жареное" перед дамой своего сердца. Устал я. Честно, очень надоела такая жизнь! Мой отец, как и много поколений отцов делали до него, передал мне USD-карточку с некоторыми исполнителями песен светлого времени, того далёкого двадцать первого века... Замечательное было время - пой, что хочешь; твори, что хочешь; совокупляйся, когда захочешь - одним словом - СВОБОДА ! Сейчас всё по-другому: в 24 веке на Землю напали галактические фригаты Зинигальцев, которые объявили всех землян замечательным деликатесом, хорошей "скотиной" для инопланетных владык, а так же замечательной игрушкой в развлекательной сфере инопланетян. И воевать было бессмысленно. Одно неверное движение, и зинигалец прожигал тебя лазером; Борг бы просто тебя съел целиком (даже без предварительной обжарки), янец, наверно, психотропно подавил бы деятельность мозга; искуск... Даже думать не хочется о том, чтобы сделал искуск с пищеварительной системой человека по средствам своих рук-ёршиков...
Вообщем, жизнь человечества в корни изменилась буквально за пару месяцев. Большинство землян сразу раскидали в грузовые отсеки космолётов, растащили по ресторан и начали "готовить"; кому-то повезло - отправили в заповедники размножаться, чтобы впоследствии съесть, зато какой-то срок удалось ещё пожить; некоторых инопланетяне оставили как домашних животных, правда, лучше сказать "рабами", потому как домашнее животное, по сути, нужно кормить и, вообще, ухаживать за ним, а людей "запрягли в узцы", заставили работать на хозяев, избивали, "чморили" и прочие неописуемые действия. Людей превратили во втор-сырьё. Сделали из нас (человечества) - игрушку для тех, кто более развит. Не могу сказать, что мне повезло, но "мой род" приютил Борг (уж лучше бы был неопил - они не издеваются, а сразу убивают). Борги живут приблизительно, по людским меркам, тысячу или пол-торы тысячи лет. Моему хозяину сейчас около семи сотен. Я толком не могу выговорить его имя, кажется, оно звучит как "Яфцывалск", но я его зову Ярик. Мне кажется - оно ему подходит. Мы совсем не дружим (если так можно выразиться), я являюсь для него скотом, но тут ничего не поделаешь - такова наша судьба. Ну вот, он меня зовёт. Настало время. Нужно идти прочищать кишечник хозяина, а то в этот раз он точно мне открутит голову.

Запись номер 37 (3 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 399 год и 364 дня от Порабощения): Я не успел вчера дописать, точнее, уточнить: Борги - это увидительный инопланетный думающий организм. Не могу описать их с научной точки зрения (человека 21 века), но они большие, ростом в 2 человека, с плотной грубой кожей, мордой как... Кажется, давным-давно на Земле были такие существа "черпухи" или "черпахи", такие, в панцирях. Так вот, Борг очень похоже на это существо, разве что без панциря и с большим животом (а так же большими кулаками - один удар и у меня сломано 3 или 4 ребра). По характеру они обжоры и "жополизы", лучше и не скажешь. Любят приклоняться друг перед другом, трясти головой и брызгаться слюной, показывая хорошее отношение. Вчера мне надо было почистить кишечник после испрожнения своего хозяина - Борги делают это раз в 5 лет (по людским меркам), после чего им необходимо чистить анальный проход. Они могут сделать это сами специальным "ёршиком", но люди маленькие и справляются с такой задачей более элегантно. Вчера мой хозяин даже меня не ударил. Обошлось. Мне кажется, Ярик не такой как другие. Конечно, он любит смотреть передачу "Людское мясо", где человек 10 выпускают в одну большую гладиаторскую арену и заставляют рвать друг друга голыми руками, обещая выжившему вознаграждение в виде места в заповеднике. Однако, победителя всегда оставляют для следующей передачи "Готовим людей вместе!". Неплохо придумали - после такой драки мясо человека очень хорошо "отбито" и его легче готовить, да и получается, наверно, вкуснее. После двух этих передач Ярик иногда пробует меня побить, но последнее время редко. За 400 лет из поколения в поколение люди учились языку инопланетян, сейчас я знаю неплохо язык Боргов и Зинигальцев. Так вот, Ярик, иногда, со мной пробует разговаривать. Он добрый. Я в это верю. Пускай бьёт, пускай забывает покормить хотя бы раз в неделю, пускай! Я верю, что он довольно неплохой Борг. Мы пытались даже поговорить о 21 веке. Из тех песен на карточке, что дал мне отец, я пытался пересказать Ярику смысл песен группы "Машина Времени", "Алиса" и Олега Газманова. Когда я пытался объяснить Ярику про колокола ("Москва - звонят колокола!"), церкви и религию людей того далёкого времени, он крепко приложил своей рукой меня по плечу и "дружески" попросил больше не говорить о религии. Тот удар сломал мне руку, но, думаю, он этого не заметил. Борги очень не любят религию. По их мнению - верить глупо. Думаю те люди, которые пытались поговорить с Боргами о Боге - тут же были съедены. Для них это полная чушь и бред. Как красный флаг для "бырка" (животное 21 века). Только не подумайте ничего такого - я все ещё живу 21ым веком, потому что всё, что я знаю о своих предках, я знаю по той карточке, что передал мне отец от своего отца и так далее. На этой карточке есть короткие записи из истории Порабощения Земли, а так же песни известных групп 21ого века. Больше у меня ничего нет. Ничего... Когда инопланетяне Поработили Землю, они окольцевали всех жителей Земли - одели им нашею специальные шунты с разными разъёмами и индикаторами. В один из таких разъёмов и подходит моя USD-карточка. Если повезёт найти ещё одну земную самку, и мой хозяин мне разрешит, я обязательно её оплодотворю, а при рождении ребёнку передам карточку. Такова традиция моего рода, чтобы помнили. Сейчас уже поздно и мне надо ложиться. Завтра надо помочь хозяину сходить на рынок за припасами.

Запись номер 38 (3 октября 2712 год от рождения Иисуса Спасителя, или 400 лет от Порабощения, или приблизительно 18 тысяч 590 земных лет от создания вселенной): моё животное умерло. Перед смертью он попросил меня сделать эти записи в дневник. Я не обязан, но появилось необъяснимое желание это сделать. Как умерло моё животное ? Мы шли по рынку. Животное увидело как один Борг ломает своему животному руку (лично я считаю вполне нормальным). Мой питомец недолго смотрел на это "происшествие", затем сказал: "Прости меня, хозяин. Но он одной со мной расы, и я просто не могу ему не помочь". С этими словами он взял с мясницкого прилавка бриллиантный тесак, разбежался, и вступил в бой с Боргом-обидчиком. Захватывающее зрелище. должен я заметить (нужно будет обязательно предложить каналу ГД (гуманойдный деликатес) обзавестить показом таких боёв). Моя "собака" набросилась на Борга, тесаком прорезав (в прыжке) глубокое отверстите в черепной коробке врага, после чего начала уклоняться от могучих ударов соперника, а после распорола ему брюхо. Однако Борг успел хорошенько треснуть питомца по голове. Моё животное упало на землю, однако Борг упал тоже и, видимо, скончался. Странное чувство проснулось внутри меня. Кажется, у людей оно называется состраданием. Когда я подошёл к своему питомцу и поднял его на руки - было поздно. Питомец умирал, но перед смертью он заметил, что я был для него хорошим хозяином, и лишь попросил быть добрее к следующему моему человеческому животному. Он так же пожелал мне удачи в поисках моей возлюбленной. Ещё он попросил похоронить его по человеческим обрядам цивилизации Россия 21ого века, что я и сделал.
Для этого мне пришлось пойти в библиотеку и научиться языку людей. На это у меня ушло двое земных суток. Я научился писать за четыре человеческих часа. Я прочитал всю историю планеты Земля, изучил многие её аспекты и традиции населения по уцелевшим человеским книгам за восемь земных суток. Да, мы отличаемся. Но когда-то на Земле были у людей собаки, с которыми они плохо обращались, а после появились общества охраны животных. Возможно, я тоже открою такое общество Боргов.
Мне жалко своего питомца. Я похоронил его как человека 21ого века, по тем давним традициям. Я скучаю по нему. Мы бы столько смогли обсудить. Во мне, похоже, появилось то самое состродание. И никак из головы не выйдет фраза: "Прости меня, хозяин. Но он одной со мной расы, и я просто не могу ему не помочь". Странная раса - эти люди...

Практически (это название было придумано гораздо позже написания, при переноска рассказа из одного блога в другой).
Он долго сидел перед экраном монитора и "вдуплял". Только что в окно влетела шаровая молния, влетела не только в окно, но и в область головы, ориентировачно в мозжечок. Он только и успел, что услышать хруст стекла, рассыпающегося по полу, визг кошки и отражение чего-то круглого и блестящего в мониторе, но какая-то внутренняя интуиция подсказала: "Это шаровая молния". За окном бил сильный дождь, небо было затянуто чёрными тучами, периодически ревела гроза раскатами, а ночь зажигалась проблесками молний. Ему в голову ударила шаровая молния! Он ещё жив! Он не мог отойти от шока - такие шары должны насмерть убивать человека, а он ещё жив! Он сидел перед монитором, смотрел на цифры экрана - там красовался его банковский счёт одной из игры. Вроде бы жив, такое ведь после смерти не бывает, чтобы видеть тоже самое, что и до смерти? Как поступить - если бы ты, в теории, уже умер, но на практике жив ? Он не шевелился, возможно ждал. Что делать ? Как быть ? Кричать, пробовать пошевелиться ? Может быть следующее его действие окажется роковым, он сломает себе шею или рассыпится голова на тысячи кусочков ? Ведь в новостях, в Интернете и по телевизору никогда не говорят: "Вас ударила шаровая молния ? Дышите медленно и глубоко, прочитайте магическое заклинание, произнесите ваше имя задом наперёд и напасть уйдёт". Такого просто не бывает. Бывает так: в человека ударила молния, в том числе и шаровая, и он труп. Просто труп. Кусок мяса. Или, как говорят, "мешочек костей и мяса". А он жив... Он определенно, вот именно на данный момент всё ещё жив. Так он, наверно, просидел в размышлениях минут 10, и просидел бы ещё дольше, если бы не кошка. Кошка, не выдержав напряжения и, видимо, идиотской позы и взгляда хозяина, начала ходить по комнате, по битому стеклу окна. Кыся подошла к ногам хозяина и начала их обнюхивать. Молодой человек почувствовал прикосновение мокрого носа кошки к носку и очнулся. Нет - он точно жив, если есть ощущения. Но ведь никто не умирал, а потом воскрешал, а потом говорил, что в мире мёртвых ощущений нет ? Парень твёрдо вбил себе в голову: "Я ЖИВ !", и с взяв эти слова в кулак, он встал со стула. Встал довольно быстро, затем задумался. Начал действовать медленнее - а вдруг от одного неверного движения он рассыпится или что-то сломает ?
Заметив взгляд удивленный взгляд кошки, он отсеял от себя дурные мысли: "Чему быть, того не миновать!". Уверенным шагом он прошёл сначала на кухню, потом зашел в ванную, хотел было умыться, но подумал, что может шарахнуть током, вернулся на кухню. Постоял, подумал... Взял из пачки на буфете одну сигарету и закурил. Затянулся медленно, но глубоко, слегка закружилась голова. Дым чувствуется - а значит жив... Покурив, он сделал себе сладкий чай и отправился вновь за компьютер с мыслями: "Сейчас по аське всем расскажу, что произошло! Вася охренеет! Анька вообще в обморок упадёт! Граф с ума от зависти сойдёт! Пипец ! Вот это unreal со мной произошёл... Надо будет ещё в блоге об этом написать, только не поверят... Ну, главное написать!"
Сев за компьютер он вновь увидел банковский счет игры. Какие-то 50 жалких игровых монеток... Как бомж в игре...
"Вот бы приписать к этой сумме ещё нулей пять", - с улыбкой подумал он, отпивая чай из кружки.
Отодвинув кружку от лица он обомлел - на экране его игрового виртуального счета красовалась цифра "5 000 000"! Он сидел как прикованный - нет, это не 50, это "укусите меня за ногу и в рот мне ноги" - это пять миллионов! ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ! П Я Т Ь _ М И Л Л И О Н О В денег ! Пя-я-я-я-ять миллионов! Парень просто прыгал умственно от радости, его душа не знала себе места - у него на счёте шести-значная сумма: ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ. Себе под нос он только и произнёс "ипать", и с этими словами упал в обморок. Он вообще-то никогда не падал в обмарок, но тут захотелось.
За одну ночь он понял, что удар шаровой молнии позволил ему управлять "битами и байтами", как он сам считал.

Так прошёл месяц. За этот месяц парень сделал себе "виртуальное состояние", очень бережливо делая виртуальные счета в платёжных системах и самостоятельно их пополняя неизвестными никому переводами. Если суммировать его доход, то он равнялся приблизительно одному миллиону долларов США - ему хватало. Вполне. Через интернет платёжными система он заказывал себе еду, на интернет-аукционах покупал машину, новый компьютер, мебель, оплачивал разные услуги...
Так прошел месяц. Парень практически не слезал с компьютера. Любой бы админ сказал вам: "Если так сидеть за компьютером и не двигаться, то будешь толстеть и перестанешь пальцами попадать по клавиатуре". Но у молодого человека всё оказалось сложнее. Единственное, что он не расчитал, так это потерю каллорий. Любая его "мысленная" операция по средствам электричества и наполнения своего банковского счёта съедала его каллории и его жизненные клетки. Так прошёл месяц, молодой человек превратился практически в Кощея Бессмертного... Практически...
Последним его "подвигом" была попытка покупки виллы на берегу прекрасного города Майами. Не выдержало сердце - не хватило энергии.

В одной из "желтых" газет красовался некролог: "Компьютеры убивают! Молодого человека врачи нашли сидя перед компьютером в истощенном состоянии. Парень переиграл в компьютерные игры настолько, что забывал банально поесть. Оберегайте своих детей от дурного влияния компьютера на их психику!"

А ведь он был миллионером. Практически...



Тест на IQ
"Ненавижу своё начальство! Ну почему, именно мне, в мой законно положенный выходной день, именно в воскресенье, когда я планировал поехать в ночной клуб на всю ночь, именно сегодня, именно сейчас, мне моё грёбанное начальство поручило заняться написанием статьи ? Ладно бы, если бы для первой полосы, так нет - простая заметка на последних страницах. Гори в аду дочерняя компания Intel ! Ну почему, вы, инженеры из силиконовой долины придумали эти здания ? Почему всё началось с Вас, господа силиконовые-инженеры, а заканчивается всё мной ? Почему моё начальство выбирает меня для таких статей ? Они ведь знают, суки такие, что я отказать не смогу, даже в свой выходной день. Вот, Саша, сегодня его сутки, а его вместо этого отправляют в Маями на бикини-парти, а я прусь, извините за выражение, в московский противный дождь к зданию проверки IQ Intel ! Ну что за жизнь такая, чёрт возьми! ", - именно так думал я в тот момент.
Воскресенье - день полный неудач. Всегда найдётся козёл, который тебе испортит всё настроение в этот день с большой буквы - В-о-с-к-р-е-с-е-н-ь-е ! Мой любимый день для отдыха, но уже на протяжении тех двух лет, что я работаю на Комсомолку внештатным журналистом-автором статей (самое главное тут слово - внештатный, вроде как "по договору", но начальство прикажет - и я тут как тут, как будто я штатный), ни одно воскресенье не является днём отдыха! Всегда найдётся работа, которую кто-то должен делать. Грёбаная работа! Я пишу книги пачками, похлеще Донцовой, их никто не издаёт, отправляют по рукам, после чего Донцова выпускает новый "бестселлер", в точь-точь как мои наброски, а меня заверяют, что это чистое совпадение. Начинаешь жаловаться, намекают, что за такое можно и оказаться на дне пруда с рыбками. Горите вы все в аду! Да, Донцова, пожалуй, даже правильно не сможет написать бестселлер с первой попытки, не вдумываясь в суть слово. Best sell - лучшая продажа. От одного такого слова я могу уже развить тему на пару листов, если не на десяток... Глупая Донцова, вечно со своими собачками и кошечками на задней обложке. Гори и ты, стерва! НЕНАВИЖУ !
Так, ладно, впрочем, пора подумать об IQ. Не напишу статью, как обычно, перед новогодними праздниками случайно забудут выписать премию.
Пройдя финальный отрезок от метро ВДНХ в сторону Останкинской башни, я, достав очередную сигарету, начал обдумывать план статьи. Всё, что нам известно об этой дочерней фирмы "WKIQ" компании Intel - это... Ничего... М-да. Неожиданно Intel открыла по 2-10 здания на территориях крупных городов, повесила таблички "We know your IQ" и запустила этот лозунг по СМИ. Ничего сложного, но, как обычно, очень интересно. Маркетологи постарались от души: приходишь в такое здание, встаёшь в очередь, если она есть, проходишь в свободную кабинку, проходишь тест на IQ по системе от 0 до 1000, получаешь свой результат. Всё. Никаких призов и бонусов, никаких плат и комиссий - пришёл, узнал IQ, ушёл.
А теперь главный вопрос: "А нахрена оно им надо?". Наш мир так устроен - ничего бесплатно не делается. Этому учат детей сразу - даже за сыр в мышеловке нужно платить. Даже саму мышеловку тоже нужно вначале купить. А тут на тебе: "Бесплатно проверим ваш IQ". Я повторюсь : "Нафига козе баян?". Ну зачем Вам, уважаемый Интел, знать наш IQ ? Соревнование ? Да, если вы набрали больше 50 баллов из 1000, то ваше имя сразу отобразиться по всему миру на специальных табло у каждого такого IQ-здания. Но зачем ? Зачем показывать самых умных ? И откуда у Вас, извините, такая система проверки знаний ? Сколько я не читал про тест Айзенка, сколько я не читал вообще про тесты на Intellectual quotent - во всех в них можно найти множество "дырок", ошибок и прочего. А Вам, уважаемый господствующий Интел, удалось в один момент открыть какую-то там технологию, с помощью которой в доли секунд вы с точностью 99,99% определяете IQ человека по тысяче балльной системе. Если тест человека - то почему мало кто набирает больше 50 баллов ? Насколько мне известно из тех записок, что дал мне Фёдор Иванович (для тех кто не понял - мой начальник - сука, козёл, и чтоб тебя гонококк настиг в самый неподходящий момент!), больше 50 набирали - это Стивен Хоукин, Норман Шварцкопф, Гриша Перельман и ещё десяток немалоизвестных людей. Молодцы! И это практически из 30 миллионов людей бесплатно прошедших тест. Ну почему бесплатно-то, объясните мне ? В чём выгода Intel'у ?
Ладно, чёрт с ними, самыми "вумными", я уже у центра. Табло по-прежнему покрыто чёрным цветом, а значит за последнюю неделю никто не набрал больше 50 баллов. Даже самые "вумные" набирали не более 65 баллов. И почему планка от 0 до 1000 ? Откуда эта тысяча, если все люди, я подчеркиваю, люди, набирают не больше 100 ? Если я набрал 1000 - я Бог ? Или кто ?
Начнём изучения этого здания - обычный офис. Я начал движение вокруг входа, потому как очереди нету (под таким-то дождём только придурки в 0 IQ будут стоят в очереди, ну, и я...) - вначале нужно осмотреть здание со всех сторон. Двух-этажное, неприметное. Обычное офисное здание, разве что вытянувшееся не квадратом, а прямоугольником, в длину метров 150. Тонированные окна. Я начал обход вдоль здания. Окна, окна, окна. Попытавшись вглядевшись в тонаж я ничего и не увидел. Неудивительно. Быстро же таджики построили это здание, при чём как качественно, даже с тонировкой. Хотя, наверно, Интел потратился на перевозку своих строителей и рабочих, наверняка знали какой уровень рабочей силы в России. Так, впереди здание заканчивается, а там, наверно, выход. EXIT ! "Вуаля", завернув за здание я обнаружил выход. Странно, очереди нету, а мужиков с десяток стоят на выходе и нервно курят. Хотел бы я сейчас рассмеяться над ними: "Мужики, не переживайте, нет мозгов, главное чтобы детородный орган был большим!", только , боюсь, мне сразу заедут по физиономии. Для мужика мозги не главное! А может, и главное. Не знаю...
В кармане я вновь нащупал пачку сигарет и побрёл обратно ко входу. Обычное двух-этажное здание с кучей окон, никаких кондиционеров. Сзади выход, спереди вход. Всё... Последняя сигарета, знал бы, что так всё обойдётся, купил бы ещё одну упаковку, но поблизости ларьков нету, только у метро, а ходить туда-обратно в дождь мне откровенно лень. Ладно, докуриваю последнюю сигарету, стою у входа, а после "вперёд на покорение IQ !".
Меня даже по сути не волнует сколько наберу, главное написать проклятую статью, отдать до 9-00 утра понедельника Фёдору, и можно спать спокойно. Надеюсь, он мне даст выходной во вторник или в понедельник. Главное сделать убитый вид, как будто всю ночь писал статью. Это будет просто - всю ночь буду играть в он-лайн игры, статью напишу за час, приеду в офис в спешке, забегу в кабинет, брошу пачку листов на стол, и вот он: самый усталый работник газеты Комсомольская правда! Именно он получает заслуженный выходной ! Фиг ! Опять ведь заставит работать ирод ! В ад, тебе, Федечка, точно дорога в ад за издевательство над подчиненнными!
Сигарета медленно дотлела в моих пальцах, а это означает - пора в путь.
Открываю входную дверь - тяжёлая зараза! Слева табличка с правилами (стоит заметить, правила растянулись метра на 2 в высоту от пола и по ширине на 5 метров. Это не потому, что их так много, просто Интел позаботился о правилах на всех языках. Спасибо, Интел!)... Почитаем-с:

1) Пройдите в свободную кабину. Свободная кабина обозначается ярлычком с зелёным цветом. Занятая - красным цветом.
2) Не задавайте вопрос. Вопросы запрещены!
3) Исполняйте все требования программы.
4) Не задерживайтесь в кабине более 5 минут. Мы вас предупредили.
5) После окончания теста узнайте ваш IQ, покиньте кабину.
6) При нарушении данных правил мы не отвечаем за нормальную работу ваших жизненных органов. С уважением, WKIQ - Intel (R)

Замечательно-то как! Вопросы запрещены, внутри не люди - а программы, они нас предупреждают! Что там ещё ? Ах, да - самое главное, это "мы не отвечаем за нормальную работу ваших жизненных органов". То есть, нарушу правила - я инвилид ? Как это понимать ? Где комиссия, которая проверит законность таких слов ? Издевательство или что ? Бред ! Нет таких правил, которые нарушил, и лишился жизни... Хотя, правила по безопасности, но это не то... Вот во что может вылиться бесплатный тест - в инвалидность. Спасибо дорогой Интел в сотый раз!
О таких правилах нужно будет обязательно упомянуть в статье, ну да ладно. Идём искать кабинку. Долго искать не пришлось - пройдя по коридору зелёный ярлычок красовался приблизительно уже на 10ой кабинке. Заходим... Перекреститься ? Не верю в этот бред... Пошли !
Повернув ручку я зашёл - дверь медленно закрылась за моей спиной. Краем глаза я увидел смену значка с зелёного на красный. Значит тут всё автоматизированно. Передо мной оказался стул, тонированное стекло со спикерами (динамиками) и две лампочки. Зелёная и красная... Так... А что дальше ? Вопросы задавать нельзя, а то инвалид... Или попробовать ? Может премию Федорыч выпишет ? Хрен там пел!
Не успел я задуматься о моих последующих действиях, как голос из динамиков приказ (именно приказал): "Присаживайтесь".
Будем выполнять дорогая программа! Сажусь в кресло!
"Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - приказывает мне программа. Да кто она такая ? Может там девушка ? Навряд ли, голос как будто записан. Так, главное помнить - не нарушай правила! Но мне же статью писать - как я её напишу, если пройду тест как все ? Ничего интересного! Нет, пожалуй, за такое мне денег не дадут... Правила, правила, правила. Их придумывают идиоты, чтобы другие идиоты их могли обходить... Не задавай вопросов, долго не сиди... Хорошо, значит будем увиливать!
"Уважаемый голос, если вы программа, то ответьте мне способ применения этих лампочек, если вы человек, то я выполню ваши требования незамедлительно!", - с интонацией ответил я... Ох, как же я их сейчас озадачил!
"С помощью данных ламп мы пропустим через вас ток высокого напряжения, однако специальное кресло поглатит большинство энергии. Часть энергии останется у Вас в голове, по остаточному явлению мы определим ваш IQ. Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - незамедлительно донеслось из динамиков. Чётко и грамотно. Пожалуй, если они мне ответили способ применения, значит - это программа. Высокий ток... "ля-ля-ля"... Складывается ощущение, что я останусь инвалидом не нарушая правила. Кресло-поглотитель-энергии. А ещё что у них есть, интересно... Попробуем дальше не нарушая правил, нарушать их
"Данная технология не производится на планете Земля, соотвественно, Вы, программа, являетесь иноземной формой жизни. Если так, то я продолжу тест", - съехидничал я.
"Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - снова повторил голос.
Так значит иноземная жизнь ? Значит нихрена это не Intel ? Или Интел связался с инопланетянами ?
"Ваше фраза о продолжении теста доказала ваше иноземное происхождение, согласитесь!", - приказным тоном практически криком выдавил я
"Возможно вы правы, уважаемый! Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - в третитй раз, или в четвертый, произнесла программа. Но мне было этого достаточно! Инопланетяне! Статья века! Статья тысячелетия! Нихрена не Интел ! И Н О П Л А Н Е Т Я Н Е ! Они промывают нам мозги! Бесплатно ! Им просто нужно было провести рекламную акцию "Мы бесплатно проверим ваши мозги", а вместо этого они всех нас подчиняют! СУКИ ! Я так и знал ! Ох, козлины ! Ну я вам покажу ! Взять бы это кресло и швырнуть в стекло, но, нет, оно крепко прибито к полу. Чёрт! Да я всю жизнь ненавидел инопланетную жизнь! Я всегда знал, что эти твари играют с нами! Они... Они... Они суки ! ПРОСТО СУКИ !
"У вас осталось 30 секунд для завершения теста. Поторопитесь. Положите вашу левую руку на зелёную лампочку, правую на красную и мы начнём тест на IQ", - видимо, уже в последний раз изрекла программа.

Меня пробила злоба. Какая-то инопланетная сучка смеет мне приказывать ?

"Да пошли вы все в жопу! Алиены недоделанные!", - заорал я, и с этими словами встав ногами на кресло, видимо, ничего более интеллектуального мне в голову в тот момент не пришло, я открыл ширинку штанов, достал "свой шланг" (да простят меня дамы), и начал брызгатсья во все стороны. Мне помогли 3 кружки кофе утром. Всегда пью не меньше двух. А тут утром целых три! Ох, сколько жидкости я начал выливать налево и направо, на стекло, на кресло. У меня есть 30 секунд ? Да за это время я тут ещё "кучку положить успею", дорогие инопланетяне, надеюсь вы убирать за людьми умеете? 50% моей жидкости были разбросаны впустую, но красиво. Последняя капля, а точнее пол-литра, уйдёт на кнопки. Да, чтобы каждый человек заходил в эту кабинку и чувствовал вонизм именно от кнопок. Я прицелился и повёл струей от динамиков к кнопкам. Первая лампочка - зелёная. Струя продолжает путь направо, касается правой - красной кнопки.

Конец. Ну и идиот же я. Ведь говорила мне дорогая программа "Ток высокого напряжения". А я... идиот... Я только и успел, что почувствовать как за долю секунды дрожит мой "шланг", затем позвоночник, подкашиваются ноги, затем тело, позвоночник, руки, грудь, шея... И тут в голове миллионы, нет, миллиарды солнечных зайчиков! Красота! Меня, идиота, с IQ равным нулю, "епануло" инопланетным током! Хвала небесам! Это конец... Спасибо, дорогая редакция!

Через минуту на табло по всему миру возле зданий WKIQ появилась надпись, которая менялась на всех самых известных языках мира. По-русски она выглядела так:

Раса: неизвестно (возможно, следующая ступень эволюции человека)
Ф.И.О.: Иванов Алексей
Возраст: 22
Intellectual quotent: 932

Возможно, 68 баллов я не добрал, потому что оскорбил инопланетян? Скоро похороны... Интересно, много ли людей придут посмотреть на моё тело с интеллектом в 932 балла ?